ایسکشوال های ایران | Asexuala

ایسکشوالیتی و رابطه جنسی ☑️ 

یک پی نوشت کوتاه برای افراد ایسکشوال : 
باکره بودن اشکالی ندارد و باکره نبودن هم خوب است ، خوب است که نسبت به رابطه جنسی کنجکاو باشید و خوب است که اصلا به آن علاقه ای نداشته باشید ، لذت بردن از رابطه جنسی ایسکشوال بودنتان را زیرسوال نمیبرد و دوست نداشتن آن هم مشکلی نیست ، خوب است که بخواهید رابطه جنسی داشته باشید و دوست نداشتن آن هم خوب است . 
تجربه شما ممکن است متفاوت از تجربه من باشد و این به این معنی نیست که اشتباه می کنید یا مشکلی دارید ، این فقط به این معنی است که شما من نیستید و من شما نیستم ، و ما هر کدام در مسیر زندگی خود قدم برمی داریم با تجربیاتی متفاوت . 
در این سری مقالات به برسی ایسکشوالیتی و رابطه جنسی و برخی کلیشه های نادرست راجب آن به صورت #پرسش_پاسخ میپردازیم . 

 + همه افراد ایسکشوال باکره هستن ، آره ؟ 
- خیر ، همه ما باکره نیستیم ، بعضی از ما باکره هستیم ، بعضی از ما چند بار رابطه جنسی انجام داده ایم و بعضی از ما رابطه جنسی منظم با شریک زندگی مان داریم . 

+ اما چطوری میتونید ایسکشوال باشید و رابطه جنسی هم داشته باشید ؟! 
- بیجنس گرایی یک گرایش جنسی است ، درست مانند دگرجنس گرایی یا همجنس گرایی. گرایش های جنسی توسط کسانی که در طول زندگی خود با آنها رابطه جنسی انجام داده اید تعریف نمی شود ، بلکه توسط افرادی که مورد علاقه جنسی قرار داده اید تعریف می شود . 
ببینید ، یک مرد دگرجنسگرا ، دگرجنسگرا است زیرا از نظر جنسی جذب زنان می شود ، حتی اگر تا کنون باکره بوده باشد یا با هیچ زنی رابطه نداشته باشد ، اما اگر در یک پارتی شبانه بیش از حد مست کند و با یک پسر رابطه داشته باشد ( چون در آن زمان این ایده خوبی بنظر می رسید ) دلیل نمی شود که اون همجنس گرا یا دوجنس گرا است ، زیرا گرایش جنسی توسط کشش جنسی و نه بی احتیاطی جوانی تعریف می شود . 

+ همم ، اما خب چطوری میتونید ایسکشوال باشید و رابطه جنسی داشته باشید ؟ یعنی از نظر جسمی ؟ 
- از نظر جسمی هیچ تفاوت ذاتی بین یک فرد ایسکشوال و آلوسکشوال وجود ندارد ، بدین معنی که شما با برسی ظاهری بدن یک ایسکشوال نمیتوانید گرایش او را تشخیص دهید ! 
در کل از نظر فیزیولوژیکی هیچ تفاوتی بین یک فرد بیجنسگرا و .... نیست ( یک فرد ایسکشوال میتواند به هر دلیلی فیزیولوژیکی جنسی متفاوتی از سایرین داشته باشد ، اما این مسئله ارتباطی با ایسکشوال بودن او ندارد )

+ واو ، پس چطوری اینکار را میکنید ؟ یعنی یک ایسکشوال میتواند به حالت نعوظ برسد ؟
- بدیهی است که توانایی دستیابی به حالت نعوظ ویژگی منحصر به فردی مختص افراد دگرجنسگرا نیست 
نمونه های زیادی از مردان همنجسگرا وجود دارند که با لقاح طبیعی بچه دار شده اند . 
یک بیجنسگرا حتی اگر از نظر جنسی جذب نشود اما بدن او میتواند به موقعیت های جنسی پاسخ دهد . و این واکنش می تواند در دیدن صحنه های جنسی فیلم ها و یا ... باشد . 
جدای از این نعوظ می تواند برآیند تحریک جسمی باشد نه صرفا جنسی ، صرف نظر از منبع تحریک آن . 
خیلی از افراد نعوظ را با جاذبه جنسی اشتباه میگیرند ، توجه به این نکته بسیار مهم است که این ها یک چیز نیستند ، مطمئناََ نعوظ می تواند نتیجه جاذبه جنسی باشد اما روش های دیگه ای برای بدست آوردن آن وجود دارد .

+ چرا اینکار را میکنید ؟ منظورم اینه که اگه از رابطه جنسی متنفر هستید چرا انجامش میدین ؟ 
- همانطور که در بالا اشاره کردم ، دیدگاهها در مورد رابطه جنسی در بین افراد ایسکشوال بسیار متفاوت است. بسیاری از افراد ایسکشوال از رابطه جنسی متنفر نیستند. دلایل زیادی وجود دارد که ممکن است یک فرد ایسکشوال رابطه جنسی برقرار کند ؛ برخی از این دلایل : 
برای جلب رضایت شریک زندگی خود.
زیرا به آنها گفته شده است "امتحان کنید ، خوشتان می آید".
برای رضایت از میل جنسی آنها.
زیرا آنها خسته شده اند.
تا بفهمند رابطه جنسی چگونه است . 
برای بچه دار شدن . 
چون از این کار لذت میبرند.
چون دوست دارند که رابطه جنسی داشته باشند ... 

+ ایسکشوال ها هنگام رابطه جنسی چیکار می کنند ؟ 
-  تمام کارهای مختلفی که دگرجنسگراها ممکن است انجام دهند می توانند انجام دهند ، در واقع هیچ قانون رفتاری در رابطه ایسکشوال ها وجود ندارد . 

+ ی سوال دیگه ... شما میتونید هنگام رابطه چیزی رو احساس کنید ؟ 
- بله ، هیچ مانعی وجود ندارد تا یک ایسکشوال لذت جسمی را تجربه کند ، خواه این لذت میتواند بوسه باشد یا ... 

+ اما این برای من منطقی نیست که یک " Asexual " یعنی " not-sexual " رابطه جنسی داشته باشد مطمئنی که ایس هستی ؟! 
- مشکل شما توصیف ایسکشوالیتی هست ، ایسکشوال با آنتی سکشوال متفاوت است ، در واقع شما نمیتوانید کلمات " asexual " ، "anti-sexual" و " not-sexual" را مترادف هم قرار دهید . 
این اصطلاحات این مفهوم را به همراه دارد که یک فرد ایسکشوال توانایی جنسی ندارد یا قادر به انجام هر کاری در رابطه جنسی نیست یا ناتوان است. اما اینطور نیست ، رابطه جنسی به تنهایی هیچ تاثیری در خصوصیات و عملکردهای جسمی و فیزیولوژیکی فرد ندارد ، من "توانایی" انجام رابطه جنسی و بچه دار شدن را دارم اما علاقه ای به استفاده از این توانایی ندارم علاقه نداشتن به کاری به معنای ناتوانی در انجام اون کار نیست . 

+ از نظر شما رابطه جنسی که تجربه کردی چطوری بود ؟ 
- من خیلی بیشتر به دنبال این بودم که بفهمم در زمان های مختلف این فرآیند چه کاری انجام دهم ، در واقع کمی سردرگم بودم و دوست داشتم که زودتر تمام شود ، به وضوح یادم می آید که چقدر خسته شده بودم اما در عین حال ، از نظر جسمی و روحی احساس خوبی داشت. 

+ همم ، اوکی ، پس اگه من به عنوان یک فرد دگرجنسگرا بخوام با یک فرد بی جنسگرا رابطه داشته باشم باید چه چیز هایی رو بدونم ؟ 

- همانطور که در بالا نوشتم ، افراد ایسکشوال می توانند رابطه جنسی برقرار کنند و هنوز هم ایسکشوال  باشند. هیچ مشکلی از نظر جسمی مانع اکثر ما نمی شود. با این حال ، فقط به این دلیل که کسی می تواند از نظر جسمی رابطه جنسی برقرار کند ، به این معنی نیست که او می خواهد ! 
بسیاری از ایس ها نمی خواهند رابطه جنسی برقرار کنند. ، ممکن است در کنار فرد مناسبی نباشند ، زمان مناسبی برای آنها نباشد ، یا ممکن است آنها به سادگی نخواهند این کار را قبول کنند یا شاید هرگز حاضر به انجام این کار نشوند . 
حتی کسانی که مایل به رابطه جنسی هستند معمولاً کمتر درگیر این کار هستند و به همان دفعاتی که یک شریک آلوسکشوال ترجیح می دهد ، این کار را انجام نمی دهند. تلاش برای مجبور کردن یا فشار آوردن به  یك فرد ایسکشوال  برای داشتن رابطه جنسی با شما كاری غیر انسانی و مصداق بارز تجاوز خواهد بود ! " نه " یعنی نه ! 
گاهی اوقات وقتی با یک فرد ایسکشوال  رابطه برقرار می کنید ، ایس ها معمولا مایل به ایجاد شرایط سازش هستند ، اما مهم است که چنین مصالحه ای از محل احترام صورت گیرد و سازش توسط هر دو طرف باشد . تنها مهمترین نکته برای یادآوری در هنگام رابطه جنسی با یک فرد ایسکشوال  این است که شما باید با آنها صحبت کنید.  خواسته ها و نیازهای خود را به آنها بگویید و خواسته ها و نیازهای آنها را بشنوید .فقط صحبت کنید ، متهم نکنید ، مطالبه نکنید. 
و این را هم بدانید که همه افراد ایسکشوال حاضر به سازش نیستند.
بدانید که یک فرد ایسکشوال رابطه جنسی را خیلی متفاوت از شما می بیند. شما ممکن است آن را به عنوان ابراز عشق برتر ، پیوستن دو روح به یک شور سعادتمندانه ببینید.
اما  آنها ممکن است این کار را به عنوان یک ورزش فیزیکی به مدت نیم ساعت با یکدیگر ببینند. 
ممکن است آنها شما را از نظر جنسی جذاب نبینند ، اما این رد شخصی شما نیست و نمی توانید در این زمینه کاری انجام دهید. این بدان معنا نیست که آنها فکر می کنند شما  چاق یا زشت یا وحشتناک هستید یا دیگر شما را دوست ندارند. ذهن آنها فقط به این شکل کار نمی کند. شما باید یاد بگیرید که آن را بپذیرید و قبول کنید . 
یک چیز که بارها و بارها اتفاق افتاده است این است که فرد ایسکشوال به تدریج تمایل کمتری به رابطه جنسی پیدا می کند. این می تواند دلایل زیادی داشته باشد ، و این لزوما به این معنی نیست که آنها عاشق شما نیستند . آنها ممکن است به این درک رسیده باشند که نمی توانند بر دافعه خود غلبه کنند. آنها ممکن است احساس گناه کنند که شما به وضوح جذب آنها شده اید و نمی توانند لطف شما را پس دهند. آنها ممکن است در موقعیت های جنسی کمتر و به سختی تمایل نشان دهند . یا ممکن است دیگر به سادگی حاضر به انجام آن نباشند. اگر با آنها در این مورد صحبت نکنید ، هرگز نمی دانید که دلیل آن چیست !
و برای بار آخر ، اگر کسی نمی خواهد با شما رابطه برقرار کند ، پس نمی خواهد با شما رابطه برقرار کند. مهم نیست که ایسکشوال باشد یا نباشد ، مهم نیست که او قبلاً رابطه جنسی داشته یا نداشته ، حتی اگر این رابطه با شما بوده باشد. 
" نه " یعنی نه ! 

پی نوشت:

مثال کاربردی ادمین در جهت از بین بردن هر گونه ابهام در خصوص ایس بودن با قرمه سبزی
۱ درصد از جامعه قرمه سبزی نمیخورن
از این یه درصد
بعضیا متنفرن از قرمه
بعضیا دوست دارند

بعضیا فقط قرمه مامانشونو دوست دارن نه هر قرمه ای و ...
بعضیا هم فقط ی بار هوس قرمه سبزی می‌کنند
ولی نقطه مشترک همشون اینه که وقتی قرمه میبینن آب از دهنشون راه نمیفته
یعنی کشش نسبت بهش ندارن
ولی اگ بخورن مزشو حس میکنن و ممکنه دوست داشته باشن

-------------------------------------------------------------------------

منبع : کتاب Asexuality: A brief introduction

ج) شما و دیگران

هیچوقت تحریک نشده‌اید.

یک نفر ناگهان نگاهش به یک غریبه می‌افتد و فکر می‌کند: «من می‌خواهم با او رابطه جنسی داشته باشم.» و گاهی هم همین احساس را پایه‌ای برای رفتارش قرار می‌دهد. امّا به نظرِ شما این موضوع خیلی غیرعادی و غریب می‌رسد؛ و نمی‌توانید از آن سر در بیاورید.

به نظرِ بسیاری از  افرادِ ایسکشوال ، این فکر که «من می‌خواهم با فلانی رابطه جنسی داشته باشم» همان قدر غریب و غیرمنتظره است که «من می‌خواهم یک قلم‌مو بردارم، آن شخص را به رنگِ آبی رنگ کنم، بدنش را با شاخه‌های درختان بپوشانم، و تمام شب دایره‌وار دورش برقصم.»

زیبایی را متوجّه می‌شوید، امّا جذابیتِ جنسی را نه.

افرادِ ایسکشوال زیبایی را درک می‌کنند، و ممکن است گاهی بی‌اختیار سربرگردانند و محوِ زیباییِ کسی شوند، و بخواهند مدّتها به او چشم بدوزند. امّا این تجربه لذّت بردن از زیبایی برایشان همانندِ لذّت بردن از زیبایی یک منظره زیبا یا یک تابلویِ نقّاشیِ زیباست. جذّابیتِ جنسی مفهومی است که افرادِ آمیزش‌ناخواه با آن ارتباط برقرار نمی‌کنند.

آنچه آنها حس و تجربه می‌کنند چشم‌نواز و دلپذیر بودن، نمکین بودن و دوست‌داشتنی بودن است؛ نه جذّابیتِ جنسی.

با خودتان فکر کرده‌اید که دیگران فقط وانمود می‌کنند به رابطه جنسی علاقه دارند.

بسیاری از ایسکشوال ها تجربه‌ای شبیه به «لباس‌های جدید امپراتور» را توصیف می‌کنند. به نظر می‌رسد بقیه مردم به روابط جنسی علاقه دارند. شخصِ آسکشوال هم دوست ندارد خودش را جدا کند و بگوید: «نه، من چنین علاقه‌ای حس نمی‌کنم.» در نتیجه، افرادِ آسکشوال‌ هم نوعی فشار حسّ می‌کنند که همرهنگ جماعت شوند؛ و ممکن است وانمود کنند که به روابط جنسی علاقه‌مندند. جالب اینجاست که بعد از مدّتی با خودشان فکر می‌کنند که شاید بقیه هم مثلِ من دارند وانمود می‌کنند؛ و در واقع هیچ‌کس به روابط جنسی علاقه‌مند نیست.

این موضوع به خصوص در سنین نوجوانی بسیار اتّفاق می‌افتد. دوستانِ فردِ ایسکشوال ناگهان شروع به صحبت درباره دخترها و پسرها می‌کنند. افرادِ ایسکشوال که چنین احساساتی ندارند، ممکن است وانمود کنند که مثلِ همسالانشان علاقه‌مندند و فکر کنند که بی‌علاقگیِ آنها به این خاطر است که هنوز به بلوغ نرسیده‌اَند. امّا همچنان که زمان می‌گذرد، متوجّه می‌شوند که چنین کششی را هنوز هم حس نکرده‌اَند و هیچگاه حس نخواهند کرد. اینجاست که با خودشان می‌گویند: «شاید بقیه من مثلِ من وانمود می‌کنند.»

وانمود کرده‌اید که به روابط جنسی علاقه‌مندید. 

بسیاری از آسکشوال ها احساس می‌کنند که برای همرنگ جماعت شدن لازم است خود را به مسائل جنسی علاقه‌مند نشان دهند؛ چون در غیرِ این صورت، ممکن است مورد تمسخر قرار بگیرند.

 وانمود کرده‌اید به روابط جنسی علاقه‌مندید؛ تا همسرتان گمان نکند که او را دوست ندارید.

برای بسیاری از مردم، عشق و رابطه جنسی به هم گره خورده‌اَند. رد کردن رابطه جنسی برایشان به این معنی‌ست که موردِ علاقه‌ی همسر و شریکِ زندگی‌شان نیستند؛ - و نه فقط این که آنها به فعّالیتی علاقه دارند که همسرشان به آن علاقه ندارد.

این موضوع یکی از چالش‌ها و سختی‌های بزرگ برایِ ایسکشوال ها  است که ازدواج کرده‌اَند. آنها ممکن است محبّتی ژرف و حقیقی نسبت به همسرشان داشته باشند، امّا تنها به رابطه جنسی علاقه‌مند نباشند. آنها می‌ترسند که اگر همسرشان متوجّه بی‌علاقگی آنها به روابط جنسی شود، به عشقِ آنها نیز شک کند؛ و در نتیجه، رابطه عاطفی آنها نیز تحت تأثیر قرار گیرد.

گاهی اوقات هم اشخاص ایسکشوال به جنبه‌های فیزیکی رابطه جنسی بی‌علاقه نیستند؛ امّا می‌ترسند همسرشان بداند که آنها کشش جنسی را تجربه نمی‌کنند. در نتیجه، ممکن است به رغبت جنسی تظاهر کنند، تا همسرشان ناخشنود نشود و رابطه عاطفی آنها حفظ شود.

کشش جنسی و عشق با هم متفاوت‌اَند. ممکن است کسی نسبت به دیگری کششِ جنسی داشته باشد، امّا عاشقِ او نباشد. ممکن نیز هست که کسی عاشقِ همسرش باشد، امّا علاقه نداشته باشد با او رابطه جنسی داشته باشد.

 گفتگو درباره رابطه جنسی برایتان جالب نیست.

دوستان و همکاران شما دوست دارند درباره رابطه جنسی صحبت کنند؛ درباره کارهایی که کرده‌اَند، یا دوست دارند بکنند، یا کارهایی که شنیده‌اَند دیگران می‌کنند. آنها به یکدیگر می‌گویند که چه کسی از نظرشان جذّاب است، و چه صفاتی آنها را از نظرِ جنسی جذّاب می‌کند. درباره مأمور پست، مسؤول پذیرش و پیشخدمت‌های رستوران نظراتِ گوشه‌دار می‌دهند؛ امّا شما برایتان مهم نیست. شما تجربیاتی ندارید که در موردشان صحبت کنید؛ پس ساکت می‌نشینید و می‌گذارید گفتگو پیش برود. گاهی، دوستانتان متوجّه سکوت شما می‌شوند و گمان می‌کنند که شما از بحث‌های پیش آمده ناراحت و آزرده شده‌اید. در حالی که شما لزومًا آزرده نشدیده‌اید؛ منتها حرفی ندارید، سؤالی ندارید، نظری ندارید.

 صحنه‌های جنسی در کتابها و فیلم‌ها به نظرتان غیرعادّی و نابجا می‌آید.

دارید فیلمی را تماشا می‌کنید که ناگهان بازیگرِ نقشِ اوّل مرد و بازیگرِ نقشِ اولِ زن بدون هیچ دلیلی...فیلم را رد می‌کنید!

دارید یک رُمان را می‌خوانید که ناگهان بحث کشیده می‌شود به...فصلِ بعد!

به نظرتان می‌رسد که روابط جنسی را دیگران به صورت طبیعی و فطری انجام می‌دهند؛ امّا شما باید رویِ آن کار کنید.

وقتی به بقیه مردم نگاه می‌کنید، انگار غریزه‌ای درونی آنها را کمک می‌کند که روابط جنسی را بفهمند و در این بازی مشارکت کنند. همسرِ شما تلاشِ زیادی انجام نمی‌دهد، امّا شما باید تلاشِ زیادی انجام دهید. انگار همه به یک دوره فشرده آموزشی رفته‌اَند و همه چیز را یاد گرفته‌اَند، امّا شما نه. انگار رازی هست که دیگران می‌دانند و شما نمی‌دانید؛ کلیدی پنهان که به فهمِ همه‌ی این قضایا کمک می‌کند؛ و شما این کلید را نیافته‌اید.

رابطه جنسی را آغاز نمی‌کنید.

نه اینکه لزومًا از روابط جنسی بدتان می‌آید. نه اینکه همسرتان خوب نیست و شما دوستش ندارید. موضوع اینجاست که شما هیچوقت درباره رابطه جنسی فکر نمی‌کنید. در نتیجه با خودتان نمی‌گویید: من الآن رغبت به رابطه جنسی دارم. بگذار بروم ببینم همسرم مایل هست یا نه؟

این موضوع البته یکی از مسائلِ مشکل‌ساز در روابط است. همسرِ شما ممکن است حس کند که بی‌میلی شما به خاطرِ این است که او را دوست ندارید؛ و بی‌علاقگیِ شما به رابطه جنسی را نشانه بی‌مهریِ شما نسبت به خودش تلقّی کند.

طنّازی و عشوه‌گری را متوجّه نمی‌شوید.

ن. می‌نویسد: اگر کسی با من طنازی کند، نمی‌فهمم؛ و اگر هم بفهمم، نمی‌دانم باید چه کار کنم. به من گفته‌اَند که خودم هم طنّازی می‌کنم؛ در حالی که به نظرِ خودم، یک مکالمه و گفتگویِ معمولی بوده است.

یک بار من در یک مسافرت، در پارکی توقّف کردم؛ دوربینم را نیز همراهِ خودم برده بودم و داشتم عکس می‌گرفتم. زنی پیشِ من آمد و شروع کرد به سؤال پرسیدن درباره دوربینم؛ و به من گفت که او نیز عکّاس است و به عکسبرداری علاقه‌مند. چند دقیقه‌ای با هم صحبت کردیم. بعد، من به طرفِ ماشین برگشتم و او هم به طرفِ دوستش رفت. صدایش را شنیدم که به دوستش شکایت کرد: مردانِ خوبِ این شهر کجایند؟

در ماشین نشستم و رانندگی کردم. تا ایالتِ بعد رفته بودم که متوجّه شدم آن زن آن قدرها هم به دوربینِ من علاقه‌مند نبود! :)

----------------------------------------------------

منبع : کتاب Asexuality: A brief introduction

ب) شما و رفتارهای جنسی

فعّالیت «الف» را به رابطه جنسی ترجیح می‌دهید.

وقتی به رابطه جنسی فکر می‌کنید، متوجّه می‌شوید که دهها کار وجود دارند که دوست دارید به جایِ رابطه جنسی آنها را انجام دهید. دوست دارید کتاب بخوانید، تلویزیون تماشا کنید، مشغولِ یک بازیِ ویدیویی بشوید، به سینما بروید، ستارگان آسمان شب را رصد کنید، در پارک قدم بزنید، پرندگان را تماشا کنید، به خرید بروید، کتابهایتان را در قفسه به ترتیب تاریخ تولّد نویسنده مرتّب کنید، خانه را گردگیری کنید، ماشین را تعمیر کنید، چمن‌ها را بزنید، زبانِ اسپرانتو را یاد بگیرید، بادبادک بازی کنید، کیک بخورید. این فعّالیت‌ها به نظرِ شما جالب‌تر می‌رسند.

خواب‌های جنسی نمی‌بینید.

ن. می‌نویسد: «من یک بار خوابی دیدم که با این اخطار شروع شد: این خواب برای مخاطب بزرگسال است. ؛ محتوایِ خواب در موردِ پرداختِ اقساطِ خانه بود.» بسیاری از آسکشوال ها هرگز رؤیاهایی با محتوایِ جنسی نمی‌بینند.

 لباس‌های تحریک‌کننده به نظرتان ناراحت می‌رسد؛ و اصلًا نمی‌فهمید که چرا کسی باید آنها را بپوشد.

وقتی به شلوارهای تنگ و چسبان فکر می‌کنید، به نظرتان می‌رسد که چقدر پوشیدنِ آنها سخت است و از خودتان می‌پرسید: «چرا کسی باید خودش را با پوشیدنِ آنها عذاب بدهد؟»

کفش‌های پاشنه‌بلند را که می‌بینید به شکستن و آسیب دیدنِ مچِ پا فکر می‌کنید. وقتی کسی را می‌بینید که لباس‌های جلوباز پوشیده است، با خودتان فکر می‌کنید که چطور در این هوا سردش نمی‌شود. دلیلِ آرایش کردن را متوجّه نمی‌شوید.

 شما خیالپردازیِ جنسی نمی‌کنید.

دیگران با شهوت نگاه می‌کنند، و مردم را در ذهنشان برهنه تصور می‌کنند، امّا شما نه. نه به این خاطر که پاکدامن و پاک‌چشم هستید، و نگاهِ آلوده به شهوت را گناه می‌شمارید. به این خاطر که اصلًا فکرتان اینطور کار نمی‌کند و نمی‌توانید با شهوت به دیگران بنگرید. شاید سعی کرده باشید خیالپردازی‌های جنسی در ذهنتان ایجاد کنید، امّا موفق نشده باشید؛ و در نهایت، از این گونه خیالپردازی جنسی لذّتی هم نبرده باشید.

 رابطه جنسی را دوست ندارید.

بعضی از آسکشوال ها رابطه جنسی را دوست ندارند. نمی‌خواهند آن را انجام بدهند، نمی‌خواهند آن را ببینند، بشنوند، یا در موردِ آن فکر کنند. در سنّی که بیشترِ مردم در موردش فکر می‌کنند و با خود می‌گویند: «می‌خواهم آن را امتحان کنم.» شما با خودتان می‌گفتید: «چه؟ از من می‌خواهید که چه کار کنم؟ نه! فقط نه!».

هرچند دوست نداشتنِ رابطه جنسی لزومًا به معنیِ آسکشوال بودن نیست، بسیاری از آسکشوال ها رابطه جنسی را دوست ندارند؛ و موقعی متوجّه ایسکشوال بودنشان می‌شوند که می‌خواهند بدانند چرا به رابطه جنسی علاقه ندارند.

بسیاری از افرادِ ایسکشوال هم ممکن است اوّلین باری که درباره رابطه جنسی می‌شنوند چنین حسّی داشته باشند. شاید در ابتدا رابطه جنسی برایشان کمی غریب و ناخوشایند بیاید، امّا وقتی پایِ جذبه و کششِ جنسی به میان می‌آید، اینگونه افکار هم کنار می‌روند. امّا برایِ فردِ آمیزش‌ناخواه، که نیرویِ جاذبه جنسی را تجربه نمی‌کند، غلبه بر اینگونه افکار هم سخت‌تر است.

همه ایسکشوال ها رابطه جنسی را ناخوشایند نمی‌دانند. بعضی‌ها آن را کسالت‌بار و خسته‌کننده می‌دانند. یک فرد ممکن است به دلایلِ مختلف رابطه جنسی را دوست نداشته باشد.

 رابطه جنسی را دوست دارید؛ ولی به نظرتان درست نمی‌آید.

منظورم موضعی شبیه به «روابط جنسی آلوده و گناهکارانه است» نیست؛ بلکه هرچه درباره رابطه جنسی فکر می‌کنید، به نظرتان غیرعادی می‌رسد.

ممکن است شما از رابطه جنسی لذّتِ جسمی ببرید؛ یا از این که رابطه حسِّ خوبی به همسرتان می‌دهد، شما نیز حسّ خوبی داشته باشید، امّا در عینِ حال، حسّ می‌کنید که جایِ چیزی خالی است. وقتی به کنش‌ها و واکنش‌های همسرتان نگاه می‌کنید، می‌بینید که همسرتان احساساتی را تجربه می‌کند که شما ندارید. نمی‌توانید انگشت رویِ آن بگذارید، ولی چیزی در او هست که در شما نیست. چیزی شبیه به یک برقِ نامحسوس پشتِ چشمهایِ او هست، و شما می‌دانید که این برق در چشم‌های شما نیست.

ن. می‌نویسد: «من پس از رابطه جنسی همین حس را داشتم. از نظرِ فیزیکی، لذّت‌بخش بود. امّا از نظرِ عاطفی، نمی‌توانستم با آن لحظه و با همسرم ارتباط برقرار کنم. او آن را می‌خواست، ماهها به دنبالِ آن بود، امّا این رغبت و کشش نسبت به رابطه جنسی در من وجود نداشت.»

رابطه جنسی داشته‌اید، چون «این کاری است که همه باید انجام بدهند».

هیچ‌وقت به رابطه جنسی علاقه‌مند نبوده‌اید. هیچ‌وقت کشش و میلی به رابطه جنسی نداشته‌اید. هیچ‌وقت کسی را ندیده‌اید که خواسته باشید با او رابطه جنسی داشته باشید؛ امّا با خودتان فکر کرده‌اید که باید حتمًا رابطه داشته باشید، «چون این کاری است که همه باید انجام دهند.» ازدواج کرده‌اید و روابطِ جنسی داشته‌اید، چون این را بخشی از وظایفِ همسری دانسته‌اید. روابطِ جنسی همیشه به نظرِ شما یک وظیفه، یک مسؤولیت و تکلیف رسیده؛ و نه رفتاری برآمده از یک احساس و رغبتِ درونی. شاید هم در ابتدا دوست داشته‌اید روابطِ جنسی را تجربه کنید، امّا با گذشتِ زمان، از آن خسته شده‌اید.

وقتی در یک موقعیتِ جنسی، برایِ نخستین بار با بدنِ برهنه کسی روبه‌رو شده‌اید، به آن با دیدگاهی شبیه به واحد عملیِ درسِ آناتومی نگاه کرده‌اید؛ و نه همراه با رغبت و شهوت.

ن. درباره اولین برخورد جنسی‌اش می‌نویسد: «برایِ بسیاری از مردان، این صحنه مثل این است که شما را به شهربازیِ رویاهایتان دعوت کرده باشند. امّا در من نه انفجار خواسته‌های جنسی وجود داشت. نه کششی حس می‌کردم که جایی را لمس کنم. برایِ من بیشتر شبیه به خواندنِ یک نقشه بود؛ که در آن جاهایی بود که قبلًا فقط به صورتِ گذرا شنیده بودم و حالا شناسایی می‌کردم. اینگونه تجربیاتِ جنسی جزو مواردی بود که باعث شد کم‌کم به آسکشوال بودنم پی ببرم.»

رویِ حرکت‌ها تمرکز می‌کنید و نه رویِ احساسات.

وقتی در موقعیتِ نزدیکیِ جنسی یا فیزیکی هستید، توجّه زیادی به حرکت‌ها نشان می‌دهید؛ روابط جنسی شما برآمده از کوشش است، نه کشش. به نظرتان می‌رسد که باید یک مجموعه از دستورالعمل‌ها را پیروی کنید؛ و کمتر می‌توانید رویِ جنبه عاطفی و احساسیِ نزدیکی تمرکز کنید. ممکن است تمرکزِ شما رویِ حرکت‌ها تجربه را نیز سرد و مکانیکی و تا حدودی ناخوشایند کند.

اگر امتحانش کنم، دوستش خواهم داشت.

شما رابطه جنسی نداشته‌اید. علاقه‌ای هم نسبت به آن حس نمی‌کنید. نه این که با آن مخالف باشید، امّا به نظرتان جالب نمی‌آید. به نظرِ بقیه جالب می‌آید: پس با خودتان می‌گویید که من هم باید امتحان کنم. شاید دوست داشته باشم.  با خودتان فکر می‌کنید: «اگر من رابطه جنسی نداشته باشم، از کجا می‌توانم مطمئن شوم که به آن علاقه ندارم؟»

پاسخ این است که شما می‌دانید. نیازی نیست آدم حتمًا یک کاکتوس را در آغوش بگیرد تا بداند این تجربه برایش ناخوشایند خواهد بود. امّا اگر واقعًا دوست دارید رابطه جنسی را تجربه کنید، پیش بروید. شاید آن را دوست داشته باشید. شاید دوست نداشته باشید.

رابطه جنسی داشته‌اید و بعدش فکر کرده‌اید: همین؟

مگر قرار نبود این بهترین تجربه زندگی باشد؟ چه چیزِ این رابطه این قدر خوب و عالی است که مردم به دنبالش بروند؟ چطور رابطه جنسی باعث شده بسیاری از سیاستمداران رسوا شوند و منصب‌هایشان را از دست بدهند؟ چطور بعضی از مردم آن را مهمترین عاملِ معنی‌بخش در زندگی‌شان می‌دانند؟

ن. می‌نویسد: «رابطه جنسی بد نبود. کمی ملال‌آور بود. امّا جدًّا پس از آن با خودم فکر کردم: همین؟»

از خودارضایی خوشتان نمی‌آید.

شاید تا به حال خودارضایی را تجربه کرده باشید؛ امّا به آن مثلِ سایرِ فرآیندهای فیزیکی (مثلِ عطسه کردن) نگاه می‌کنید. شاید هم به نظرتان ناخوشایند است. شاید هم خودارضایی می‌کنید، و دوست داشتید که می‌توانستید آن را انجام ندهید. یا به هر حال خودارضایی برایتان جالب و لذّت‌بخش نیست. ممکن هم هست که خودارضایی را دوست داشته باشید، و آن را به رابطه جنسی ترجیح دهید؛ و فکر کنید که داشتنِ یک شریک جنسی تنها مسئله را پیچیده‌تر می‌کند!

به نظرتان برانگیختی جنسی آزاردهنده است.

برانگیختی جنسی تنها حواستان را پرت می‌کند. کاملًا اتّفاقی و ناگهانی رخ می‌دهد؛ و شخصِ خاصی را نشانه نگرفته است. نمی‌خواهید با آن کاری بکنید.

----------------------------------------------------------

منبع : کتاب Asexuality: A brief introduction

تجربه نکردنِ کششِ جنسی تنها نشانه‌ی مشترک همه ایسکشوال ها است. تعریفِ ایسکشوالیتی همین است: آسکشوال شخصی‌ست که کششِ جنسی را تجربه نمی‌کند.

امّا این تعریفِ علمی کمکی به کسانی که می‌خواهند بدانند آسکشوال هستند یا نه نمی‌کند. این تعریف، تعریف بر اساسِ نفی است. چنین تعریفی تنها زمانی کارآمد است که انسان بداند چه چیزی نفی می‌شود.

کسی که تا به حال کششِ جنسی نداشته است، چطور می‌تواند بفهمد که کشش جنسی چیست؟ کسی که نمی‌داند کششِ جنسی چیست، چطور می‌تواند بفهمد که آن را تجربه کرده است یا نه؟ حتّی افرادی که کششِ جنسی را تجربه می‌کنند معمولًا نمی‌توانند آن را به صورتِ دقیقی به دیگران توضیح بدهند یا توصیف کنند.

بسیاری از آسکشوال ها با خواندنِ تجربیاتِ آسکشوال های دیگر به این نتیجه می‌رسند که ایسکشوال هستند، نه با خواندنِ تعریفِ علمیِ ایسکشوالیتی.

با این که تجربه نکردنِ کششِ جنسی، تنها نقطه مشترکِ ایسکشوال ها است ، آسکشوال ها تجربیاتِ مشابه بسیاری دارند؛ و معمولًا احساسات و افکارِ همانندی داشته‌اَند. در این نوشتار (و دو نوشتار آینده)، به بعضی از این تجربیات مشابه اشاره خواهیم کرد.

• الف- درباره شما

شما درباره رابطه جنسی فکر نمی‌کنید.

وقتی به فعّالیت‌هایی که دوست دارید با همسر یا شریک زندگی‌تان انجام دهید فکر می‌کنید، رابطه جنسی جایی در بالایِ فهرستِ شما ندارد. وقتی دیگران درباره مسائل جنسی صحبت می‌کنند، لحظه‌ای با خود تأمّل می‌کنید و به خودتان یادآوری می‌کنید که بقیه مردم درباره چنین مسائلی فکر می‌کنند. وقتی این آمارِ قدیمی را می‌شنوید که مردم هرچند ثانیه درباره رابطه جنسی فکر می‌کنند، فقط با خودتان فکر می‌کنید که چقدر یک آمار می‌تواند نادرست باشد.

 متوجّه می‌شوید که دیگران درباره روابط جنسی کاملًا متفاوت از شما فکر می‌کنند.

ن. می‌نویسد: وقتی به گذشته زندگی‌اَم می‌نگرم، متوجّه می‌شوم که چگونه همیشه حسّ متفاوتی نسبت به دیگران داشتم. چند تجربه در یک تابستان ممکن است یک حالتِ گذرا باشد. امّا در بیست سال اخیر، از آغازِ بلوغ تا کنون، همواره چیزی متفاوت درباره من بوده است.

- من دیگران را از نظر جنسی جذّاب نمی‌یابم.

- شریکِ زندگی‌اَم همواره باید به من اصرار می‌کرد تا با او رابطه جنسی داشته باشم.

- فیلم‌هایی که محتوای جنسی دارند از نظر من ملال‌انگیز هستند.

-از گفتگو درباره رابطه جنسی خوشم نمی‌آید.

- هرگز رغبتی به رابطه جنسی حسّ نکرده‌اَم.

وقتی می‌خواستم علّت این تجربیاتِ متفاوت را جستجو کنم، به ایسکشوالیتی برخوردم و متوجّه آسکشوال بودنم شدم.

 شما به مسائل جنسی با دیدگاهی علمی می‌نگرید، و نه با دیدگاهی عاطفی یا شهوانی.

ممکن است شما به مسائل جنسی علاقه‌مند باشید، امّا همانطور که به جانورشناسی یا زمین‌شناسی علاقه‌مندید. به مسائلِ جنسی به عنوانِ یک پدیده علمی و زمینه‌ای برای تحقیق و پژوهش نگاه می‌کنید. ممکن است بخواهید همه چیز را در موردِ مسائلِ جنسی بدانید، تا می‌توانید در موردِ کنش‌های جنسی کتاب بخوانید؛ امّا در عینِ حال، هیچ‌وقت علاقه‌ای ندارید که در این کنش‌ها شرکت کنید. چه بسا به همین دلیل، گاهی فراموش می‌کنید که برای بقیه انسانها مسائلِ جنسی تنها یک کنجکاویِ علمی و پژوهشی نیستند. ممکن است درباره روابط جنسی آزادانه صحبت کنید؛ و دیگران از صراحت لهجه شما شگفت‌زده یا خجالت‌زده شوند.

نمی‌فهمید که چرا روابط جنسی برایِ دیگران مهم است. شما مدّتِ بسیار طولانی‌ای است که روابطِ جنسی نداشته‌اید و هیچگونه احساسِ کمبود یا ناراحتی‌ای نمی‌کنید. پس چرا مردم از این که دو هفته رابطه نداشته باشند، ناراحت می‌شوند؟

به طور کلّی، افراد آسکشوال رغبت و نیازی به رابطه جنسی حس نمی‌کنند؛ و در نتیجه، اگر مدّت طولانی‌ای را بدون روابط جنسی بگذرانند، کمبودی حس نمی‌کنند. اگر شما به یک فرد بیجنسگرا بگویید که ده سال است رابطه جنسی نداشته‌اید، شاید پاسخش چیزی شبیه به این باشد: «خوب، که چه؟» امّا اگر به یک شخصِ آمیزش‌خواه (سکسوال) همین را بگویید، معمولًا پاسخش چیزی شبیه به این است: «نه، غیرممکن است، من اگر بودم، منفجر می‌شدم!» (در اینجا به طور کلّی صحبت می‌کنیم و این حرفها لزومًا بر همه انطباق ندارد).

ن. می‌گوید: [1] «من می‌بینم که بسیاری از مردم از اینکه دو ماه است رابطه جنسی نداشته‌اَند شکایت می‌کنند. امّا من سالهاست رابطه جنسی ندارم، و اصلًا حسّ کمبود ندارم. برایم غیرقابل درک است که چرا نداشتنِ رابطه جنسی برای دیگران می‌تواند سخت باشد.»

مسائل جنسی به نظرتان غریب و غیرعادی می‌رسند.

روابط جنسی را در فیلمها می‌بینید. مجلّه‌هایی به این موضوع اختصاص داده شده‌اَند. آهنگها و ترانه‌هایِ بسیاری به آن می‌پردازند. کتابهایِ بسیاری در این باره نوشته می‌شوند. بعضی از مردم مدام در موردِ آن فکر می‌کنند، و وقت و زندگی‌شان را برایِ آن می‌گذارند، و گاهی هم زندگی‌شان به خاطرِ همین مسائلِ جنسی ویران می‌شود. امّا شما نمی‌فهمید که چرا؟ نه به این خاطر که ساده‌لوح هستید یا اطّلاعات ندارید. منتها نمی‌توانید درک کنید که چرا این پدیده برای افرادِ دیگر در دنیا این قدر اهمیت دارد.

وقتی مردم درباره مسائلِ جنسی صحبت می‌کنند، به نظر می‌رسد که دارند به یک زبانِ بیگانه صحبت می‌کنند که شما متوجّه نمی‌شوید؛ همانقدر به این بحث‌ها علاقه دارید که به نظریه‌های اقتصاد کلان، یا ادبیات قرن هفدهم فرانسه.

انگار همه علاقه‌مند به ورزشی هستند که شما به آن علاقه ندارید و از آن سر در نمی‌آورید. ممکن است این ورزش را تماشا کنید، قواعد و مقرّراتش را بخوانید، چند بار هم سعی کنید بازی کنید، امّا در نهایت، اصلًا متوجّه نمی‌شوید که چرا بقیه مردم این قدر در موردِ آن هیجان‌زده می‌شوند.

فکر کرده‌اید که من دگرجنس‌خواه هستم، امّا نه خیلی!

ن. می‌نویسد: «سالها قبل از این که متوجّه آسکشوال بودنم شوم، چنین فکر می‌کردم. من دوست‌دختری داشتم. همه کسانی که جذبشان می‌شدم زن بودند. امّا وقتی به این فکر می‌کردم که دوست دارم چه کارهایی را با آنها انجام دهم، هیچ‌وقت به رابطه جنسی فکر نمی‌کردم. هیچ وقت حس نمی‌کردم به رابطه جنسی نیاز دارم یا به آن علاقه‌مندم. بیشتر به این فکر می‌کردم که با زنی که دوستش دارم به سفر بروم یا چیزی مثلِ این. به همین دلیل تصمیم گرفتم که دگرجنس‌خواه هستم، امّا نه خیلی. وقتی آسکشوال را کشف کردم، این را در یکی از انجمن‌های ایسکشوالیتی گفتم. بعضی از ایسکشوال های دیگر نیز دقیقًا همین احساس را داشتند؛ و حتّی از همین عبارت برایِ بیانِ احساساتشان استفاده کرده بودند.»

بسیاری از افرادِ آسکشوال از همان ابتدا می‌دانند که نه نسبت به زنان کششِ جنسی دارند و نه نسبت به مردان. منتها آنها هرگز نشنیده‌اَند که ممکن است شخصی اصلًا کشش جنسی را تجربه نکند؛ و همین باعثِ سردرگمیِ آنها می‌شود.

پی نوشت: «مثلِ این است که بگویید بعضی از مردم گوشت مرغ دوست دارند، و بعضی گوشت گاو، و بعضی هم هر دو را دوست دارند. حالا یک گیاهخوار می‌آید و شما سعی می‌کنید او را در این دسته‌بندی سه‌گانه بگنجانید. از او می‌پرسید: گوشتِ مرغ دوست داری؟ می‌گوید: نه! می‌پرسید: گوشتِ گاو چطور؟ می‌گوید: نه. امّا شما می‌گویید: نه، تو باید گوشتِ گاو دوست داشته باشی، چون بیشترِ مردم طرفدارِ گوشتِ گاو هستند، و تو هم گوشتِ مرغ دوست نداری. پاسخِ حقیقیِ یک گیاهخوار هیچ‌یک است. بعضی از مردم نه به گوشتِ گاو علاقه دارند و نه به گوشتِ مرغ. بعضی از مردم نه نسبت به زنان کشش جنسی دارند و نه نسبت به مردان.»

ایسکشوالیتی(بی جنسگرایی) چیست؟

آسکشوالیتی یک گرایش جنسی است که بر فقدان دائمی تمایلات جنسی نسبت به هر جنسیتی، دلالت دارد.
اعتقاد بر این است که دست کم ۱% از مردم اسکشوال هستند.

✒️ایسکشوال چه کسی است؟
یک فرد اسکشوال(ace)، به بیان ساده کسی است که کشش جنسی را تجربه نمیکند. تمامش همین است.
اسکشوال ها می‌توانند از هر جنس(se.x) یا جنسیت(gender)، سن و سال، قومیت یا هر شکل ظاهری باشند. می‌توانند ثروتمند یا فقیر باشند. می‌توانند هر سبک پوششی داشته باشند و می‌توانند از پیروان هر مذهب یا هر وابستگی سیاسی باشند.
خلاصه اینکه: هیچ کلیشه اسکشوالی وجود ندارد.

✒️یک گرایش بدفهمیده‌شده
بسیاری از افراد با شنیدن واژه اسکشوال، تصورات نادرستی درباره مفهوم آن در ذهن می‌پرورانند. آنها به موجودات تک سلولی در یک پتری دیش(ظرف آزمایشگاهی) می‌اندیشند، یا راهب تارک دنیا در ارتفاعات کوهی دوردست.
اسکشوالیتی(بی جنسگرایی) هیچ کدام اینها نیست.

به بیان دقیق:
●بی جنسگرایی مقید بودن به زهد و پرهیز نیست.(گرچه ممکن است یک بی جنسگرا پرهیزگار هم باشد.)
●بی جنسگرایی مترادف با تجرد نیست.(هستند بی جنسگراهایی که مجردند و کسی در زندگی آنها نیست. همچنین بی جنسگرایان که روابط زیاد و بی قید و بند دارند و بی جنسگرایانی در میانه این دو.)
●بی جنسگرایی یک هویت جنسی نیست.(هرچند امکان دارد یک بی جنسگرا؛ تراجنسی، غیر باینری یا کوئییر باشد.)
●بی جنسگرایی یک اختلال نیست.(گرچه ممکن است یک بی جنسگرا، مشکلات جسمی یا روحی هم داشته باشد.)
●بی جنسگرایی یک انتخاب نیست.
●بی جنسگرایی یک اختلال هورمونی نیست.(گرچه ممکن است بی جنسگراهایی باشند که مشکلات هورمونی هم دارند.)
●بی جنسگرایی، ترس از رابطه جنسی یا عاطفی نیست.(اگرچه ممکن است بی جنسگراهایی باشند که از آن واهمه دارند یا به بیانی دیگر از رابطه جنسی و عاشقانه بیزارند.)

✒️کشش، نه فعالیت
بی جنسگرایی یک گرایش جنسی است؛ مثل همجنسگرایی یا دگرجنسگرایی. و مثل استریت(دگرجنس خواهی) یا گی بودن به احساس شخص مرتبط است، نه به عملی که انجام می‌دهد. قرار عاشقانه گذاشتن، رابطه جنسی داشتن، خود ارضایی کردن، عاشق شدن، ازدواج کردن یا بچه دار شدن در هر حال تعارضی با بی جنسگرایی ندارد. دلایل بسیاری می‌تواند موجب شود که یک شخص بی جنسگرا چنین کارهایی را انجام بدهد که فاقد جذابیت جنسی لازم برای او هستند.
تجربه تحریک شدن یا ارگاسم هم تعارضی با بی جنسگرایی ندارد.

✒️بعضی‌ بله، بعضی‌ نه
پرسش‌های بسیار مردم درباره بی جنسگرایی، می‌تواند با همین عبارت پاسخ داده شود: "بعضی‌ بله، بعضی‌ نه."
آیا اسکشوال ها ازدواج می‌کنند؟-"بعضی‌ بله، بعضی‌ نه."
آیا اسکشوال ها عاشق می‌شوند؟ -"بعضی‌ بله، بعضی‌ نه."
آیا اسکشوال ها رابطه جنسی دارند؟-"بعضی‌ بله، بعضی‌ نه."

آیا اسکشوال ها خود ارضایی می‌کنند؟-"بعضی‌ بله، بعضی‌ نه."

آیا اسکشوال ها پیتزا پپرونی دوست دارند؟-"بعضی‌ بله، بعضی‌ نه."

همه ما منحصر به فرد هستیم؛ با ترجیحات و ویژگی‌های شخصیتی منحصر به فرد و قاعدتا دادن حکم کلی در این مورد غیرممکن است.

✒️مناطق خاکستری
بعضی افراد احساس می‌کنند که کم و بیش اسکشوال هستند یا با استثناهایی در این گرایش قرار می‌گیرند. آنها جز در تجربیاتی بسیار محدود و نادر از کشش جنسی، قویا با تعریف اسکشوال همخوانی دارند.
گری ها(Gray Asexuals) بین سکشوالیتی و اسکشوالیتی جای می‌گیرند. در برخی موارد، آنها کشش جنسی را به ندرت تجربه می‌کنند و در برخی دیگر، مطمئن نیستند که آن را تجربه کرده باشند یا اینکه احساس نمی‌کنند که کاملا در برخی تعاریف بی جنسگرایی قرار بگیرند.
دمیسکشوال ها (Demisexuals) کشش جنسی را تنها پس از شکل گیری یک رابطه عمیق عاطفی تجربه می‌کنند.
دمیسکشوالیتی و گری اسکشوالیتی درون آنچه که طیف اسکشوال(Asexual spectrum) نامیده می‌شود، قرار می‌گیرند.

✒️مفهوم عشق

علاوه بر گرایش جنسی، گرایش دیگری نیز در انسان‌ها وجود دارد که گرایش عاطفی نامیده می‌شود. 
در بسیاری انسان‌ها گرایش‌های جنسی و عاطفی در یک راستا قرار دارند، به همین جهت افراد تمایلی به اندیشدن به آن ندارند. کشش عاطفی برای بی جنسگراها تجربه‌ای غیرمعمول نیست.
به گرایش‌های عاطفی، نام‌هایی متناسب با گرایش‌های جنسی داده می‌شود. برای نمونه، یک هترورمانتیک کسی است که کشش عاطفی به جنس مخالف را تجربه می‌کند(در تناسب با هتروسکشوال که به جنس مخالف گرایش جنسی دارد.)، یک هومورمانتیک به همجنس، و به همین ترتیب.
شمار زیادی از بی جنسگرایان نیز با عنوان ایرمانتیک شناخته می‌شوند، به این معنی که آنها کشش عاطفی را نیز تجربه نمی‌کنند.
با اینحال تفکیک کشش عاطفی و جنسی محدود به افراد بی جنسگرا نیست. برای مثال ممکن است شخصی یک ایرمانتیک دگرجنسگرا باشد(یعنی فاقد کشش عاطفی است، ولی گرایش جنسی را نسبت به جنس مخالف تجربه می‌کند.) و یا هر ترکیب دیگری به همین شکل.

✒️چطور می‌توانم تشخیص بدهم؟ 
اگر می‌خواهید بدانید که آیا بی جنسگرا هستید یا نه، سوال‌ زیر را از خود بپرسید:
آیا تابحال کشش جنسی را در خود احساس کرده‌ام؟ اگر پاسخ "خیر" باشد، شما بی جنسگرا هستید.
مشکل این سوال این است که "کشش جنسی" یک عبارت مبهم است. گفتن اینکه هرگز چنین چیزی را احساس نکرده‌اید دشوار است، اگر ندانید که چگونه احساسی است.
اگر هنوز مطمئن نیستید، در اینجا فهرستی از سوالات برای کمک به هدایت افکار شما می‌آید. این فهرستی تطبیقی برای تشخیص بی جنسگرایی نیست، بلکه توصیف کننده احساساتی است که در بسیاری از بی جنسگرایان وجود دارد.

▪️آیا عموما نسبت به رابطه جنسی بی علاقه‌اید؟
▪️آیا توجه شما به رابطه جنسی، بیشتر علمی است تا احساسی؟
▪️وقتی که دیگران درباره رابطه جنسی بحث می‌کنند، احساس سردرگمی یا در حاشیه بودن دارید؟
▪️اگر قبلا رابطه جنسی داشته‌اید، آیا آن را ملال انگیز و کسل کننده یافته‌اید و نه تجربه‌ای شگفت انگیز که دیگران می‌بینند؟
▪️اگر رابطه جنسی داشته‌اید، آیا هیچ وقت بخاطر پذیرفته شدن ناچار شده‌اید که وانمود به داشتن میل جنسی و لذت بردن کنید؟
▪️آیا تابحال شده است که به دلیل نداشتن احساسات جنسی‌ای که اطرافیانتان تجربه می‌کنند، احساس دلسردی و اندوه کنید؟
▪️آیا تابحال فکر کرده‌اند که بطور پیش‌فرض بایسکشوال یا پنسکشوال هستید؛ به این دلیل که به یک اندازه به تمامی جنسیت ها بی علاقه‌اید؟
▪️آیا تابحال وارد رابطه جنسی شده‌اید؛ به این دلیل که به شما القا شده که در هر رابطه عاشقانه‌ای باید وجود داشته باشد؟

اگر می‌خواهید بدانید که آیا شخصی بی جنسگرا است یا نه، باید با او در این باره صحبت کنید. بی جنسگرایی هیچ نشانه ظاهری ندارد. تلاش نکنید که علیرغم خواسته کسی به او برچسب بزنید.

نکته آخر:

لازم به ذکر است که گری‌سکشوال‌‌(Grey_A) و دمی‌سکشوال‌‌(DemiSexual) نیز به دلیل تجربه محدود کشش جنسی، زیرشاخه اسکشوال‌ها قرار می‌گیرند.

گری‌سکشوال‌: در میانه‌ی طیف سکشوال و اسکشوال قرار دارد. گری‌سکشوال‌ها اغلب علاقه‌ای به رابطه جنسی ندارند، اما ممکن است به ندرت کشش جنسی را تجربه کنند. نه کاملاً اسکشوال هستند و نه کاملاً سکشوال.(آنها خود را اسکشوال می‌نامند، چرا که توضیح دادن آن به عنوان زیرمجموعه اسکشوالیتی، ساده‌تر است. به‌عنوان مثال امکان دارد تنها یک یا دو بار در طول زندگی کشش جنسی را تجربه کنند و بنابراین نمی‌توان آن تجربه را کاملاً منطبق با سکشوالیتی دانست.) گری‌سکشوال همچنین می‌تواند به عنوان پیشوند یک گرایش بکار رود. مثل گری‌هتروسکشوال که به فردی اشاره دارد که به‌ ندرت کشش جنسی را نسبت به جنس مخالف تجربه می‌کند. 
دمی‌سکشوال: کشش جنسی در این گروه تنها درصورتی بوجود می‌آید که پیوندی عاطفی شکل گرفته باشد. (جای دادن دمی‌سکشوال‌ها در طیف سکشوال، افراد را دچار این اشتباه می‌کند که آن را یک انتخاب تحسین‌برانگیز بدانند، نه یک گرایش ذاتی. دمی‌سکشوال‌ها واقعاً فاقد کشش جنسی هستند؛ مگر اینکه در یک رابطه نزدیک و احساسی قرار بگیرند.)

منبع: /www.whatisasexuality.com